Pour financer En Marche, Macron sort une gamme de produits derivés.

On n’avait pas vu un tel engouement depuis Pokemon Go. Se disputant avec le Hand-Spinner le Prix du Meilleur Lancement de Produit de l’année 2017, Emmanuel Macron est dorénavant disponible dans tous les rayons et têtes de gondoles, de vos épiceries d’arrondissements bourgeois jusqu’aux hypermarchés des zones rurales les plus éloignées.

Patrick Drahi, Etienne Gernelle et Vincent Bolloré, les responsables du marketing, nous parlent de leur produit phare: «C’est pas que l’objet soit de la meilleure qualité mais, comme MacDo a réussi à vendre de la viande de rat en prétendant que c’était du bœuf bio, on a vendu une marionnette en bois vermoulu en la faisant passer pour un acteur oscarisable. Il faut avouer que la concurrence nous a bien aidé en présentant une camelote si avariée que l’on voyait tous types de mouches graviter autour, y compris des scatophages, identifiables à leurs caméras logotées BFMTV.»

L’opération marketing a été un énorme succès et la franchise Macron rivalise aujourd’hui avec la franchise FN (il n’y a que leurs discours qui manquent de franchise mais ceci n’a rien à voir avec la choucroute, sauf si vous aimez les saucisses). Effectivement, eux seuls peuvent faire passer le cap des 10% d’intentions de votes à un pot de chambre en lui collant simplement un autocollant de leur parti là où il reste de la place.

«Macron, c’est un peu notre Hello Kitty à nous. Les amateurs de guimauve mièvre en ont pour leur argent» souligne Ruth Elkrief, ouvreuse au Théatre Bilderberg depuis 12 ans . «Le Pen, c’est plutôt notre Dark Vador. On l’utilise pour faire peur et c’est toujours un pic d’audience.»

Salons de coiffure, jus de fruits sans pulpe, vêtements pour dames, rien ne résiste à la nouvelle coqueluche des retraitées qui rêvent secrètement de s’encanailler avec ce Rastignac 2.0 accumulant les succès, allant même jusqu’à faire exploser les records d’abstention.  «Puisqu’on vous dit qu’il est partout, même quand il n’est nulle part!» s’emerveillent les adeptes du Jupiter des Monoprix.

Avec des ristournes de 20% sur vos salaires, des députés en soldes et des ministres recyclés, la grande Braderie de la République vient de commencer.  Approchez approchez! Y en aura pas pour tout le monde!

 


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