Depuis qu’ils n’ont plus accès à TF1, les abonnés Canal+ voient leur QI reprendre vie.

Comment survivre à l’arrêt de la consommation de programmes aussi enrichissants intellectuellement que Josephine Ange Gardien, Secret Story ou Danse avec les Stars?
Comment ne pas se morfondre sans la bonne humeur trépidante véhiculée par Camping Paradis, le Tele-Shopping ou 4 Mariages pour 1 Lune de miel?
Comment ne pas voir notre fibre artistique fletrir sans une consommation regulière de Demain nous appartient, La Villa des Coeurs brisés ou Vendredi Tout est permis averc Arthur?
Et bien sur, maintenant que le spectateur de TF1 a été habitué à sa dose de 82 heures par semaine d’Experts (Miami, Manhattan, Las Vegas, Issy les Moulineaux ou Petretto Bicchisano), comment va-t-il pouvoir se passer d’une série dont la seule originalité est finalement d’avoir choisi de mettre les Who au générique?

« C’est pas au vieux singe qu’on apprend à faire des limaces » déclare Nikos, toujours prêt à prouver que l’on peut parfaitement réussir sa vie sans la moindre forme de culture.

Alors, peut-on surnommer la chaine cryptée: Canal + de QI?
Non, faut pas deconner quand même. Une télé qui s’est vendue principalement avec du Footboule et des films de Ball (ou l’inverse) ne peut pas non plus être taxée d’accelerateur neuronal sans provoquer ineluctablement des tresaillements zygomatiques frénétiques.
Note de l’Auteur: Si vous n’avez pas compris cette phrase, nous vous rappelons que l’integrale des Pensées de Nabilla (« Je suis tétue comme une moule ») est toujours disponible en seulement 280 caractères sur Twitter.

Pour être plus précis, ce n’est pas tant que le QI des abonnés Canal+ remonte, c’est surtout qu’il a cessé de descendre.

Mais ne vous en faites pas! Sans avoir besoin d’établir une liste qui serait certainement interminable de programmes débilisants, avilissants, s’évertuant à prouver que certains humains méritent moins de compassion qu’une meute de cloportes unijambistes, la proposition télévisuelle est suffisamment conséquente pour pouvoir continuer à s’abrutir en toute sérénité sans la participation pourtant précieuse de TF1. Le temps de Cerveau humain disponible pour vendre du Coca-Cola a encore de beaux jours devant lui.
Tant qu’il reste un cerveau.

 

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